Alla mia carissima moglie: durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attivita` non è stata soddisfacente perché:
6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi é parso che tu ti spostassi

Al mio caro marito: credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piú:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare........

LA FIGHETTA
la categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in
genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e
scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La
fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa
semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta,
salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui
l'approccio diviene più esplicito ...

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LA GNOCCA
La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con
elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai
piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue
per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della
gnoc ca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia,
ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un
approccio, adducendo la solita frase "Naaa ... se la tira troppo ... "

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LA COZZA
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari
di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di
celenterato ... La cozza ha peso variabile, non necessariamente
eccessivo, ma anche in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non
ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue
forme assomigliano più a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non
di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della
Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la
categoria delle Brut te Zitelle Scassacazzi.

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LA FIGA STANDARD
Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia
di medio bassa diffusione composta essenzialmente da esemplari con
alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo o altro ...
), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al
dialogo e grande versatilita morale. La Figa Standard si accompagna
spesso ad una o più Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia
profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di
concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale
della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico,
non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini.
Questo ne rende pericolosa la frequentazione p er lunghi periodi di
tempo.

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LA FIGA PAZZESCA
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare,
curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa
Pazzesca è una delle prede più ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca
è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa
intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con
personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le
loro risorse economiche nell'attivita di correlazione: aperitivi,
cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è
e rimane un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale
momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

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LA DONNA ELASTICO
La Donna elastico è una delle specie più diffuse. Famiglia composta sia
da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna
elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili,
saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di
abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna
elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto,
anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta
Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali: essa
non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze
del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di
cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua
capacita di circuire gli uomini, face ndogli credere di fare parte della
famiglia delle fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con
il tempo di essere molto più affine alla categoria delle Troie,
rendendosi pertanto moolto pericolosa.

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LA BRUTTA ZITELLA SCASSACAZZO
Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le brutte
zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente
orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante
carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la
sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti
di pettegolezzo. Spesso la brutta zitella scassacazzi è accompagnata
dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carità al mondo,
sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione
dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia
hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte
le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard,
rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono
rari i casi in cui la brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica
inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile,
subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle
cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende
senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in
casi rari, in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria
e ci resta fino alla vecchiaia.

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LA DONNA IN CARRIERA
;La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione
negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne
provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle
caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano
deleterie. Una di queste nuove caratteristiche è l'atteggiamento
" sotuttoio-perchèmifaccioilculoinufficio-enonvogliosentirecazzate-perchè
sonostanca!". Derivata di questo atteggiamento è il cosiddetto "stress
da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado,
infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a
innumerevoli compromessi, compresi quelli di natura sessuale. La febbre
da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career
improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro,
con notevole dispendio de lle proprie risorse umane. Questo si riflette
in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale,
giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale
equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i
cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una
più sana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di
tutto ciò, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di
solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche

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LA TROIA
Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa
sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai
rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad
elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto
gradevole, ed è dotata di una notevole attrattività. Essa è inoltre
fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell'incredibile: la
Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire
di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati,
automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti
nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad
approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in
modo più o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una
costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello
scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica
distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi
di abbigliamento che coniugano l'alta sensualita con la praticita di
svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la
estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile,
in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto.

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LA SUORA
Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine
che, nonostante la loro disponibilità al divertimento e alla vita
notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri
della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come
gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo,
suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che
frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla
famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che,
come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate
nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi
sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere
di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore
è :"Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che
incontra?". La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente
corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da
assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di
eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene
solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo.
Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a
migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle
Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche opp ure, in
alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella
categoria delle Ninfomani insaziabili.

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LA MAIALONA ORRENDA SENZA RITEGNO (M.O.S.R.)
A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non
disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare
l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di
" sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per
l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la
trabordanza della massa grassa, le M.O.S.R. sono spesso dedite al bere,
nonchè alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove
abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi,
però, le M.O.S.R., si rivelano utili: capita infatti che qualche
esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare o di donna
elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla
momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di
una qualche M.O.S.R. Questo avviene perchè spesso le M.O.S.R. sono
esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la
curiosità del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi
sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a
dedicarsi a prede più ambiziose.

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LA ZITELLA LAVORATRICE CRONICA (Z.L.C.)
Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in
carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della
donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento è lo stesso,
tranne c he per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere
una classe dall'altra. La Z.L.C., infatti, ha perso il fondamentale
interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto
uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche
errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello
svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche
altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica.
Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi
istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua
disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si
fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e,
vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo
più feroce. Questo la costringe a d abbandonare ogni velleità, sia in
ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed
esclusivamente al lavoro. Le Z.L.C possono provenire anche da altre
categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di
classe.

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LA NINFOMANE INSAZIABILE
Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di
ragazza, bella o brutta, che non può fare a meno di un pene per più di
sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono
addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade,
pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare
altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali,
la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori
della figa pazz esca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane
insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo
svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista
psicologico. Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe
la virtuale certezza di essere cornuto gia all'inizio del banchetto di
nozze.

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LA ACIDONA
La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un
motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in
compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica
dell'Acidona è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga
rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico
" Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti
frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un
generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni ad
inacidirsi sempre di più, fino a sfociare nella categoria delle
Isteriche

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LA TIPA
Probabilmente la categoria più diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si
incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai
accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le
quali non si intrattengono discorsi che durino più di 30 minuti (a dire
tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile
normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una
migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie:
Tipa-che-la-da, Tipa-che-non-la-da, Tipa-che-la-darebbe-ma-ha-il-tipo,
Tipa-che-te-la-faresti-se-non-ci-fo sse-la-tua-Tipa,
Tipa-che-te-la-fai-facendole-credere-che-sei-chissacchì-e-poi-non-la-acc
ompagni-neanche-a-casa.

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IL PUTTANONE
Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma,
una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine più o meno
coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a
riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo
incredibile, decide di non dedicarsi più al drenaggio di capitali. Il
fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con
agilità. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la da
se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno
di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire
favori se ssuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, il
Puttanone scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla
in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un
atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo
erotico è decisamente più basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si
tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone è più che altro
spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

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LA PORNODONNA
Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei
desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e
soprattutto assetata di sesso più di qualunque altra cosa. Chiaramente
un esemplare del genere, può avere il suo campo di applicazione per un
periodo massi mo di 10 giorni ... seguire il ritmo di una Pornodonna è
pressocchè impossibile gia se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi
se in più si è tenuti al lavoro ... Una pornodonna rappresenta quindi
un'impresa, nel vero senso del termine ... ella si presterà a qualsiasi
tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque
situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente
abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta
bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il
famoso: "Guardate un pò chi mi scopo io ... ". Tale sensazione, però, è
destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non
mancherà di tenere gli occhi aperti ... ed in capo a poco più di un mese
... tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento
dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto men o fieri ... .

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L'ISTERICA
Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un pò a tutte le
donne ... tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la
propria ragione di vita: l'isterica non si preoccupa minimamente della
situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si
lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non
rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita. Il
problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la
pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce,
quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo
di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio
della mano di lui sulla faccia ... Di solito, a questo punto, cercano di
rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal
pianto furioso ... in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra
flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano
al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii
assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente
delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIÒ CHE LA MATTA
DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio
immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi
al tappeto, quello maggiore è di ritrovarvi effettivamente al tappeto
vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.

- Lo ingoiero' tutto... adoro assaggiare.
- Sei sicuro di non aver bevuto abbastanza?
- Sono annoiata... mi radero' la micia.
- Dovresti andare con gli amici al bar.
- Grande scoreggia! Fanne un'altra!
- Ho deciso di non indossare piu' vestiti in casa.
- Sei cosi' sexi quando sei sbronzo!
- Preferisco proprio guardare il calcio e bere birra con te piuttosto che fare shopping.
- Abboniamoci a Play-boy.
- Hai voglia di guardarmi mentre faccio sesso con la mia amica?
- Andiamo a fare un giro, cosi' potrai guardare qualche culetto.
- Vado fuori a dipingere la casa.
- Adoro quando giochi a golf la domenica... spero che troverai il tempo per giocare anche il sabato.
- Amore, la nostra vicina prende il sole nuda. Vieni a vedere che tette!
- Capisco che li' sia piu' duro, ma dai, ti prego, riprovaci ancora che lo adoro.
- No, no, ci penso io a cambiare l'olio alla macchina.
- Tua madre e' molto meglio della mia.
- Fammi un favore, dimenticati del giorno di San Valentino e comprati una nuova maza da golf.
- Non ti preoccupare, capisco perfettamente il nostro anniversario cade tutti gli anni, vai pure a caccia con gli amici che e' un modo magnifico per rilassarsi.
- Dai amore, noleggiamo un film porno, compriamo una cassa di birra, qualche canna e chiamiamo la mia amica Tammy che facciamo un bel triangolo.
- Oh no, ti prego, non un'altra passeggiata, andiamo in quel nuovo locale di lap-dance.
- Ho abbastanza soldi per tutti e due, perche' non vai in pensione e non cerchi di migliorare il tuo handicap a golf?
- Hai bisogno di molto riposo, smettila di svegliarti tutte le notti per dare da mangiare al bimbo. Ci penso io!
- Cristo! Se non ti faccio un pompino subito impazziro'.
- Mi sono iscritta ad un corso di yoga cosi' potro' mettermi le gambe dietro le spalle solo per te.

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di cazzo', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

01. La lunghezza media e' di 25 cm
02. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
03. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
04. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
05. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
06. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella
07. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
08. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
09. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
11. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
13. Il cetriolo non russa
14. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
15. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
16. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
17. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
18. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
19. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"
20. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"
21. E' facile lasciar uscire un cetriolo
22. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
23. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana
24. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
25. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
26. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
27. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
28. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
29. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
30. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
31. I cetrioli non sono mai troppo agitati

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
2. Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa e' un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
35. Ha innato l'uso della parola
36. Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non ha parti di cervello inutilizzate.
40. In lei e attorno a lei cresce la vita.
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47. Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
54.Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
55. Vedi la vita in rosa
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?" .
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
76. C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79. Al ristorante ti servono per prima
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81. Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare
85. Il "gruppo di sostegno" e' bello.
86. Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perche' te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
96. Al distributore fai-da-te-e-paga-alla-cassa ti basta un sorriso per convincere il benzinaio di turno a farti benzina, a pulirti i vetri, a cambiarti il tergicristallo e a controllarti l'olio

Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla.
Nessun commento.
La conversazione non e' stata un granche', allora gli ho proposto di andare in un luogo piu' tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano.
Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si e' limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla...non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma piu' o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si e' addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita e' un vero disastro.

Le annotazioni di LUI:

La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.
 

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno
12. Il tuo fondoschiena non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari (nel sesso) sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro....piu' soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaff..."
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Giovanni si sente attratto da Teresa. Le propone di andare al cinema, lei accetta. Si divertono. Sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene. Nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più gli altri. Una sera, in auto, rincasando:
Teresa senza pensarci dice: "Hai pensato che oggi sono sei mesi che ci vediamo?". Si fa silenzio in auto. A Teresa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa: "Forse gli avrò dato fastidio che abbia detto questo, forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non è sicuro...".
Giovanni pensa: "Ma guarda, sei mesi...".
Teresa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' di libertà, per avere tempo di pensare a ciò che voglio veramente... Continueremo a vederci a questo livello di intimità? Sono pronta a questo impegno? Conosco davvero quest'uomo?"
Giovanni pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo, giusto dopo aver lasciato il meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... merda, devo cambiare di nuovo l'olio! ".
Teresa pensa: "È sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità; forse ha sentito prima di me che ha delle riserve. Sì, è questo. Ha paura di sentirsi rifiutato.".
Giovanni pensa: "Devo dirgli di guardarmi di nuovo il carburatore. Questa cosa cammina come un camion dell'immondizia".
Teresa pensa: "È arrabbiato. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentire come mi sento. E non mi sento sicura.".
Giovanni pensa: "Mi diranno che ha solo 3 mesi di garanzia!".
Teresa pensa: "Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona comune, buona, con la quale mi piace stare, che è importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica...".
Giovanni pensa: "Vogliono una garanzia? Gliela do io la garanzia!".
Teresa dice a voce alta "Giovanni!".
Giovanni, sorpreso "Cosa?".
Teresa: "Per favore non ti torturare così!" dice, con gli occhi velati di lacrime "Forse non avrei dovuto dirti... Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando.
Giovanni: "Cosa c'è?".
Teresa: "Sono così stupida!" singhiozza "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe; non esiste né cavaliere né cavallo…".
Giovanni: "Non c'è cavallo?" dice stupito.
Teresa: "Pensi che sono stupida, vero?".
Giovanni: "Ma no!" dice contento finalmente di aver una risposta certa.
Teresa: "È solo che... ho bisogno di un po' di tempo, mi capisci...".
Segue una pausa di 15 secondi durante la quale Giovanni, pensando il più velocemente possibile, cerca una risposta.
Giovanni: "Certo che ti capisco.".
Teresa, emozionata, prende la sua mano: "Oh, Giovanni davvero pensi questo?".
Giovanni: "Ah... sì, sicuramente...”.
Teresa si volta per guardarlo, e fissa i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo. Alla fine lei gli dice: "Grazie Giovanni.".
Lui la accompagna a casa e lei va a letto. Come un'anima che si tortura, piange fino all'alba.
Intanto Giovanni torna a casa, apre un sacchetto di patatine, accende la TV e si immerge nella replica di una partita di tennis tra due giocatori sconosciuti.
Una debole voce in un angolo recondito della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è sicuro che non c'è modo di capirlo: meglio non pensarci.
Il giorno dopo Teresa chiamerà una delle sue amiche e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto ciò che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere per settimane, senza arrivare a conclusioni ma senza mai annoiarsi.
Intanto Giovanni un giorno, guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai per caso se Teresa ha un cavallo?".

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta